Valentine's day

Acabei de voltar de uma cabine!
Cabine porque só tinha eu na sessao. Eu deveria ter desconfiado...

Esse post é especial. Porque eu tinha quase desistido disso aqui de vez, mas vi esse filme horrivel e me vejo na obrigaçao de compartilhar a experiencia.
Porque se voce le meu blog, voce é especial.
Voce NAO merece passar pela tortura que foram as minhas ultimas 2 horas.
Que por sinal, eu quero de volta. 

Olha, eu nem vou colocar o poster porque, na real? Nao compensa.
Vou apenas copiar a sinopse pra voce se orientar e depois começo os xingamentos, pode ser?
Eu peço que voce leia esse post com carinho. Colocarei spoilers propositais porque, na boa? Voce vai nao vai assistir essa merda.

Sinopse: 'Idas e Vindas do Amor' nos traz um elenco de astros e estrelas vivendo as
histórias de um grupo de habitantes de Los Angeles com pouco em comum, cujas
vidas se cruzam, em meio a romances e corações partidos, durante um Dia dos
Namorados. Casais e solteiros vivenciam os altos e baixos de encontrar, manter ou
terminar relacionamentos no dia do amor.

Essa é a prova de que bons atores e um enredo marromenos nao seguram um filme.  
Temos Ashton Kutcher, com aquela mesma cara de bobo. Simpatizo bastante com ele, o acho simpatico e tals, mas ele tem exatamente a mesma cara em tudo que faz. Aqui ele é dono de uma floricultura.
Ele pede Jessica Alba em casamento, esta que nao tem nem chance de responder pois tem exatas DUAS falas na cena principal!
"Ela disse sim!"
Nao, cara...Ela nao teve sequer tempo de recusar. Logo, ele supoe que ela diz sim porque aceitou colocar o anel no dedo. 


Na outra cena Jennifer Garner, horrorosa e totalmente inexpressiva. Sem graça. Quase inutil.
Namorada do Patrick, o McDreamy de Greys Anatomy.
Este que é medico (para a nossa total surpresa!) e é casado e tem filhos. Sim, McDreamy é a canalha do filme, leva vida dupla.

E lá vem mais casais:

Topher Grace (é, o Eric de That 70s show e Venon do Homem Aranha 3), que ate tenta dar seu melhor, se esforça de verdade, mas falta algo. Provavelmente mais falas, ja que ele tem exatas 3 frases na cena e mal conseguimos conhecer sua voz.
E a namorada Anne Hathaway, que trabalha como atendente de tele-sex particular.
O que nos garante momentos incrivelmente constrangedores.

Taylor Swift, o Jacob de Twilight que faz um adolescente enjoado, metido a popular, atleta e namorado de uma lider de torcida com as mesmas caracteristicas. 
Ele dá pra garota um urso de pelucia enorme e esta nao cala a boca em nenhuma cena que esta, explicando detalhes da vida do casal. O que é incrivel para os menos de 3 minutos que aparecem na tela.

Para ficar mais didatico irei facilitar a vida de todos irei continuar em topicos.


-Ashton Kutsher é o melhor amigo de Jennifer Garner e descobre a vida dupla do namorado da moça porque este vai a sua loja pedir que entregue um presente pra ela e pra esposa.
E ele passa o resto do filme tentando falar pra amiga e...Uau, isso vai ser vergonhoso e cliche: ela esta convencida a fazer uma surpresa pro namorado que teve que "viajar a trabalho bem no dia dos namorados!". Ashton entao tem a brilhante ideia de incentivar a amiga a pegar um aviao pra ver o cara, que na verdade esta em casa com a esposa.


Enredo central: Ashton impedir que a amiga viaje e se convença do pior.
Enquanto isso...


-Jessica Alba repensa e decide terminar com Ashton, que a essas alturas odeia o dia mais que tudo no mundo.


-Topher tem um emprego fail numa empresa qualquer e guess what: esqueceu a data.
"Mas...Hoje é segunda, dia dos namorados nao é aquele dia que cai sempre numa quinta?"
Retorno do coleguinha: "Nao, cara...Isso é Açao de Graças!".


*Morre de vergonha...

Nisso ele tem que se acabar pra fazer algo especial antes que o dia acabe.


-Anne trabalha na mesma empresa que Topher e usa o telefone para "trabalhar". O que descobrimos quando Queen Latifah, que é sua chefe e tem 5 falas , resolve atender uma ligaçao.


-Sabe quem mais aparece? Eric Dane ou McSteamy (obviamente tambem de Greys Anatomy), que faz um jogador semi-aposentado, tem 3 cenas, meia duzia de falas e é gay.

-Julia Roberts, que tambem tem meia duzia de falas, exatas 4 cenas e esta indo encontrar o filho.


Percebeu um padrao?


O problema principal desse filme sao personagens principais demais e muita coisa acontecendo pra segundos de cena.
Nao é exagero, eu nao to falando pra voce achar engraçado ou soar mais tragico do que deveria: cada personagem tem de fato, poucos SEGUNDOS em cena.
A participaçao da Julia Roberts nao deve somar 2 minutos totais. 


As implicaçoes:


-Nenhum personagem é desenvolvido o minimo. Nao dá nem tempo de voce simpatizar, sao de 3 a 4 cenas com alguns segundos pra cada. O que eu escrevi acima sao detalhes! O filme nao me dá mais informaçao nenhuma
Nem personagem, nem cena: parece que gravaram diversas partes e simplesmente jogaram no filme. É, o filme sao diversas cenas soltas que uma hora vao precisar fazer sentido, dai do nada algum casal ou locaçao volta pra tela pra tentar explicar um pouco mais. E assim segue as 2 horas...


-Os casais sao completamente fail. Nenhum tem quimica, todos soam completamente falsos e "Oi, estou fazendo um filme". A impressao que se tem é que cada um foi pro estudio na hora marcada, apareceu no cenario com as falas decoradas e brincou de atuar por alguns minutos.
Nao sao casais e sim pessoas soltas que forçam uma interaçao qualquer.
Pessimo! De verdade, os casais sao MUITO, mas muito ruins!


-As falas. Ceus, quem diabos escreveu esse roteiro pessimo?
Vou só dar alguns exemplo pra voce sentir o drama:
"Ela é como...O por do sol!"
"Dá certo porque casei com minha melhor amiga!"
"Quando voce ama...Voce aceita a pessoa por inteiro!"
"Eu sou a unica pessoa no mundo completamente sozinha hoje?"
"Eu preciso me machucar!"
"Que beijo mais sem graça..."
"Eu nao estou pronta pra isso e nao sabia hoje de manha!"


O que dizer de um filme que a MELHOR fala é: "Voce esta no Facebook?".

-E os atores...Nao adianta, estao todos, sem exceçao, pessimos. 
Falsos demais, forçados demais, ou sem nenhuma empressao ou exagerados.
Ou fizeram o filme por obrigaçao ou foi alguma aposta, porque nada justifica tantos nomes e todos muito, mas MUITO ruins mesmo.

Tem uma cena que supera toda a vergonha: um jantar de "Eu odeio o dia dos namorados", num restaurante indiano, em que diversas mocinhas se reunem pra falar mal dos homens e bebem ate cantar da pior forma possivel "I will survive".  Serio, porque mantiveram aquela cena? Nao que o filme fosse menos pior sem ela, mas nao te daria vontade de se enforcar.


Esse filme tentou ser o Simplesmente Amor americano.
O que é uma ofensa, ja que este é simplesmente genial. Do tipo que se estiver passando, nao importa a cena, voce para e assiste. Ele consegue te conquistar em minutos.


Agora, Idas e Vindas do amor é horrivel. É pessimo, é vergonha alheia total e completa. É sem duvida um dos piroes (senao o pior!) filme que ja assisti.
A parte triste é que voce assiste esperando que melhore, mas quando Ashton diz "Ela é como o por do sol" pra impedir o embarque da amiga, voce percebe que é caso perdido.


Sinceramente, nao sei como a Warner teve coragem se distribuir esse troço. O filme é perda total, se eu tivesse acesso ao rolo queimava!


Ahn, o final! Obvio...


-Ashton fica com Jennifer (Ohhhhhh, ninguem imaginava!), afinal ele percebe que ama a melhor amiga.
-Topher e Anne acabam juntos porque afinal "O amor supera tudo!"
-McDreamy acaba sozinho
-McSteamy acaba com o cara que tava do lado de Julia Roberts no aviao
-Julia Roberts acaba encontrando o filho
-Tawlor Swift e a namorada sao inuteis: aparecem pra encher o saco e nada muda.


Esqueci alguem? Enfim, nao faz diferença...





Porque o trailer é infinito melhor que o filme. Fica a dica.