Sexta-feira 13: Bem-vindo A Crystal Lake
Sinopse: Bem-vindos a Crystal Lake, numa arrepiante versão do clássico filme de horror Sexta-feira 13. Ao procurar sua irmã desaparecida, Clay Miller (Jared Padalecki) vai para as misteriosas florestas da lendária Crystal Lake, onde ele encontra os restos apodrecidos das velhas cabanas, atrás de árvores cobertas de musgo. E isso não é a única coisa à espreita. Contra os avisos da polícia e dos moradores, Clay segue as poucas pistas que tem de sua irmã Whitney (Amanda Righetti), com a ajuda de Jenna (Danielle Panabaker), uma jovem que ele conhece em um grupo de universitários que estão prontos para um fim de semana de aventuras. Mas eles vão descobrir muito mais do que imaginavam. Mal sabem eles que entraram nos domínios de um dos mais aterrorizantes espectros da história do cinema americano ? o infame assassino que assombra Crystal Lake, armado com um afiado facão... Jason Voorhees..
Vou resumir o filme em 1 linha: Malhaçao americana versao férias com um psicopata feio, gordo (só nao coloco nerd por ser uma ofensa pessoal a mim mesma) e frustrado que mata geral por ser rejeitado.
Sabe essa sinopse? Até a 4 linha sao 15 minutos de filme. Contando por alto. Na bem da verdade é um dialogo entre o policial e o rapaz.
Dai voce imagina o nivel do filme...
Bem, eu vou contar em detalhes o que acontece. Porque o filme é tao incrivelmente pavoroso, ruim e quase sem sentido que voce, caro leitor, nao vai querer perder 97 minutos vendo isso.
Eu sou fanzoide do Jason e adoro, mas pensando bem vi até o final por amor ao personagem, que por sinal é o que salva. Quanto a isso, nao tenho reclamaçoes. Jason esta genial como sempre, o que estraga é todo o resto. Neste filme iremos torcer por ele!
O filme se divide em 2 partes: Malhaçao versao acampamento e Malhaçao versao "estou na casa do meu amigo rico".
A versao acampamento Thank God é aquele inicio de filme pra te orientar no enredo: 15 a 20 minutos testando sua paciencia.
Agora vem a parte fundamental: Porque Malhaçao.
Tenha em mente um grupo de adolescentes (sei lá, 18 pra 21 anos, faixa etaria basica).
-Versao acampamento: um casal de namorados (Ohhhhhhhhhh!!), um nerd que nao pega ninguem e nem tá interessado (???Ohhhhhhhhhhhhh!!!) e um cara que gosta de uma mocinha, sao amigos, a mocinha sabe e testa os hormonios de um cara dando indiretas (leia-se: tirando a blusa e se tocando...). Que em 5 minutos resulta numa barraca fechada e ela de quatro.
*Obvio.
O nerd vai dar uma volta para nao incomodar (ahaaaaaaaaaaam) os amigos, leva o celular e num momento de distraçao é morto por Jason, que ta um pouco aborrecido.
Casal de namorados: O cara quer impressionar a mocinha tendo uma ideia completamente idiota "Ei, que tal irmos dar uma volta naquela casa abaondonada (que oi, nem é a do Jason!) e quem sabe nao rola algo diferente?". A mocinha reluta por achar que nao é uma boa ideia (Ohhhhhhhhhhh!!!) mas acaba indo do mesmo jeito.
A cena seguinte é BEM perturbadora: mostra o casal super animado tendo relaçoes na cama do Jason.
*Da serie: Olha, nada contra (???) invadir casas de psicopatas pra uma aventura sexual e impressionar o parceiro, mas evite a cama alheia. Nao pega muito bem, sabe?
Jason chega, fica puto (obvio, ate EU mataria!) e dá facadas carinhosas nos desgraçados, como se falasse "Olha, eu ate empresto, mas CUSTA pedir?!". A emoçao a parte é o cara levando facadas nos pés, nas maos e nas pernas por estar na frente da mocinha numa tentativa tosca de proteçao e ela num canto aos gritos "Naoooo!! Paraaaaaaaaaaaa!! Paaaaaaaaaaaaaara!!". (????)
Dai ele mata a mocinha tambem, que ao meu ver mereceu só por nao ter feito um minimo de esforço pra ajudar o cara.
Ótimo, Jason resolve dar uma volta, vai que encontra mais alguem sendo folgado, né?
Chega ao acampamento. A mocinha ouve um barulho estranho e faz o rapaz ver o que é. "Mimimi, se voce gosta de mim vai ver se tem algo perigoso ali!". So mature...O rapaz sai da barraca e Jason aparece por tras, dando facadas na garota folgada.
*A essas alturas voce ja ta torcendo pro Jason.
O rapaz reaparece por ter ouvido os gritos da garota e cai numa armadilha. A garota morre queimada na fogueira e o rapaz leva uma facada de brinde.
Vamos para a Malhaçao versao "Estou na casa do meu amigo rico"? prometo ser breve.
-Grupo de amigos é chamado pra passar uns dias na casa do Ken (loiro, de olhos azuis e rico!). Ele estranha Clay, um rapaz que só quer encontrar a irma perdida. A amiga/namorada/ficante/whatever-que-chama-esses-dias dele fica chateada e oferece ajuda pro rapaz.
Este, enquanto isso fica na sua casa vigiando os amigos tendo certeza que ninguem vai quebrar ou roubar nada (???).
-Personagens: um japones que quer pegar uma das mocinhas, um negro cujo 90% dos dialogos é sobre como "ele é perseguido por ser negro", tres mocinhas sendo duas piriguetes loiras de olhos azuis que dao pra qualquer um especialmente apos fumar erva e a mocinha semi princesa da Disney amiga/namorada/whatever-que-chama-esses-dias. Ahn, claro, outro loiro versao "quero ser o proximo Ken e pegar a outra loira piriguete".
Este ultimo e uma piriguete saem pra passear, andar de barco (mesmo o Ken falando que nao podia) e sao mortos no lago. (Ohhhhhhhhhh)
O japones numa tentativa tosca de pegar a outra piriguete mostrando que sabe consertar uma cadeira acaba morto no deposito da casa do Ken.
O negro é morto com um machado no caminho deposito "vou salvar meu amigo"->casa do Ken.
E o Ken e outra piriguete loira sao mortos de vingança. Certeza. Jason os ve na cama (o que é bastante estranho ja que o Ken tinha brigado com a princesa da Disney e pelo tom a gente jura que eles sao namorados, mas enfim, só eu vou reparar isso...) e sao momentos de extremo constrangimento, com os PIORES dialogos de todo o filme (nem vou comentar porque de verdade, dá muita vergonha. Se ficassem só gemidos de sexo seria bem menos ruim) e com direito a mocinha estar segurando uma camera numa tentativa tosca de filmar os dois.
*Tosca leia-se: a mocinha filmava coisas completamente aleatorias, tipo a parede e os moveis.
O que nos diz algo obvio: ela é incapaz de prestar atençao em duas coisas ao mesmo tempo. Ou seja: nao consegue dar pro cara e filmar o corpo dele ao mesmo tempo, precisa escolher a prioridade.
Enfim, Jason se revolta, invade a casa pelo telhado (????) e mata os dois.
Sobrou o mocinho que procura a irma e a princesa da Disney, que ficaram assustados e sairam correndo. Eles voltam pra casa do Jason e descobrem que a irma desaparecida esta lá, presa.
Enrolaçao de 10 minutos, mocinha se solta das correntes com a ajuda do irmao e eles saem correndo. A princesa da Disney é morta a facadas.
Os dois irmaos teoricamente conseguiram matar Jason e jogam seu corpo no lago.
Porem, se voce é fanzoide do Jason sabe que ele é imortal! Haaaaaaaaaa!!
Go Jason, go!
*Sabe inclusive porque eu falei!
E pra esse post ficar enorme de vez...
Falaram que este filme é ruim. Eu nao acreditei e fui teimosa.
Primeiramente: Se voce viu no cinema, eu sinto sua dor. De verdade, eu teria pedido o dinheiro de volta.
Me senti enganada vendo na tv!
Sinopse didatica: Do nada pessoas começam a se matar.
Ate que seria interessante se nao fosse o diretor ser TAO incrivelmente ruim. O que acontece fica obvio: a pessoa tem alguns estimulos cerebrais ou lentos demais ou cessados e interrompidos, o corpo manda uma mensagem suicida qualquer e a pessoa se mata com o que estiver na frente.
Como acontece: ela começa a repetir as ultimas palavras e a manter dialogos sem sentido. Anda pra tras, olha ao redor e procura algo cortante. Quando ve, comete suicidio.
Vendo assim, parece ate bacana! Se nao fosse o fato de um personagem entregar o motivo nos 20 primeiros minutos de filme. Ai tudo nao só fica muito obvio como completamente ridiculo.
Irei organizar as cenas pra voce ter noçao do drama...
-Uma construçao. Pessoas começam a cair de cima do predio, claramente se suicidando. E o personagem principal da cena, que esta embaixo vendo os colegas caindo, nao demonstra qualquer emoçao ou parece sequer estar curioso. Pelo contrario, a impressao que se dá é que ele acha perfeitamente normal trocentas pessoas simplesmente se jogarem de um predio simultaneamente.
Essa é a PRIMEIRA cena. Voce ja fica desconfiado.
E só piora...
-Grupos inteiros de pessoas parando o transito e andando em direçao as armas dos policiais que fazem ronda e cometeram suicidio. Entao o que voce ve: pessoas saindo do carro, pegando armas do chao e atirando na propria testa.
-No parque: Suicidios com presilhas de cabelo, tentativas de enforcamento e envenenamento, cortes com grades, bater a cabeça em arvores...
-No zoologico (uma cena que me fez quase chorar de rir): alguns entrando na area dos leoes e FORÇANDO os animais a arrancar os braços. Porem como só arrancar braço nao mata as pessoas ficavam andando pelo espaço como zumbis desorientados...
O filme é todo nesse nivel. Por um lado achei ate curiosa a ideia de que qualquer coisa é potencialmente mortal onde quer que voce esteja. Mas o motivo é pessimo.
As plantas soltam um gas quando se sentem ameaças e isso faz com que as pessoas tenham as funçoes cognitivas afetadas e queiram se matar. É isso.
Ou seja: Vá pra algum lugar que nao tenha plantas. No filme parece impossivel, acontece uma serie de transtornos que os faz ficar cada vez mais perto da flora.
No final há 2 sobreviventes e a mulher engravida. (?????);
Ou seja: PESSIMO!!
Se voce leu isso tudo tem direito a um presente!haha
d:-P
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