Entrei na sala. Tinham cerca de 6 a 8 pessoas alem de mim. Tudo bem, horario estranho pra um sabado, normal nao lotar.
*Geralmente depois das 19h fica impossivel!
Li na Set que muita gente tava saindo da sessao antes. O que sim, é bastante razoavel!
Elenco: Sacha Baron Cohen, Alice Evans, Candice Cunningham, Trishelle Cannatella, Sandra Seeling, Ben Youcef, Todd Christian Hunter.
Direção: Dan Mazer
Sinopse: O criador, astro, roteirista e produtor de Borat e Da Ali G Show criou a comédia mais ousada, louca e perigosa jamais lançada nos circuitos cinematográficos comerciais. Em BRUNO, Baron Cohen apresenta aos cinéfilos o novo personagem de sua série premiada: um fashionista gay que é o apresentador do programa noturno de moda de maior audiência em todos os países de fala germânica… excetuando-se a Alemanha.
A missão de Bruno? Tornar-se a maior celebridade austríaca desde Hitler. A sua estratégia? Cruzar o planeta na esperança de encontrar a fama e o amor.
O filme começa com Bruno (e bota muito gliter nisso!) falando de sua vida. Ele é apresentador de um programa de moda e seu objetivo na vida é ter fama. Muita fama. Seu erro foi fazer uma besteira muito grande em um desfile e desta maneira ele foi banido de diversos eventos sociais e despedido do proprio programa. A besteira? Ir com um macacao de velcro em um desfile.
A ideia a partir dai é ser famoso da maneira absurda que for. Ele decide viajar pelo mundo em busca desse ideial. No caminho ele visita um cartomante e pede para falar com um amigo conselheiro que já morreu.
É ai que começa os absurdos. Ele pergunta para o cartomante se pode beijar a alma do amigo. Nao seria tao tragico se fosse apenas um beijo. O cara empolga e momentos depois estamos vendo o personagem praticar sexo oral e masturbaçao em um corpo inanimado qualquer...É! Ele imagina o corpo do amigo e enfim...
A partir disso sentimentos o nivel do filme: O assistente de seu produtor é apaixonado por ele e se oferece para ajuda-lo, o que de inicio resulta num video absolutamente tosco em que mostra Bruno dancando com roupa intima em angulos que favorecem (ou dao enfase) seu orgao genital.
Seu assistente tem a brilhante ideia de dar um toque pessoal ao final do video, que já era pavoroso: um close em seu penis.
Nao seria tao ruim se durassem apenas alguns segundos. Acontece que vemos o penis "dançando", indo de um lado pra outro e no final apontado (e ereto) para a tela. E essa cena dura quase 1 minuto.
*Sim, o tempo de 2 a 3 comerciais.
A fita foi vetada e ele recorre a outro plano: ser sequestrado por terroristas.
Nessa parte entra uma curiosidade, que vi no Late show em uma entrevista: o ator queria a todo custo se encontrar com terroristas de verdade! Ele tentou contratar algumas firmas de segurança, mas todas se recusaram. Nisso, quem aceitou o cargo?!
O segurança pessoal do Julio Iglesias!
A parte tosca nao é essa: o terrorista e o segurança ficaram amigos durante a entrevista!
Pois é...
Nao deu certo ser sequestrado. O que fazer?! Adotar uma criança.
Cena seguinte: Bruno na esteira do aeroporto, esperando as malas. A camera foca numa caixa com o escrito "fragil". O protagonista pega a caixa e diz ironicamente: "A Angelina Jolie tem, a Madonna tem e agora EU tenho!". Ele tira do papelao uma criança, de aproximadamente 2 anos, negra e com uma chupeta na boca.
Como se fosse a coisa mais natural do mundo. Sim, uma criança de dentro de uma caixa da esteira do aeroporto.
Seu assistente consegue uma entrevista num talkshow, em que ele ira falar sobre "Como é ser pai solteiro!". Num momento uma dos participantes na plateia pergunta:
-Como foi a adoçao?!
A resposta é uma das maiores perolas do filme:
-Ahn, foi numa troca!
-Uma troca? Pelo o que?
-Troquei por um Ipod!
-QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE??
-Mas nao qualquer Ipod, aquele ediçao especial do U2!
*Carai, vei!
Logo depois chega o conselho tutelar e tomam o filho dele. Se afunda no chocolate, dorme com o assistente e briga com ele na manha seguinte por ouvir "Finalmente estamos namorando!".
O que fazer, já que esta falido e NAO é uma celebridade!? Ele ve na tv que as maiores estrelas sao heteros e tem uma mulher.
Ele decide virar hetero.
Como nao tem ideia de como começar, visita um campo de concentraçao e frequenta uma sessao de swing, em que é prontamente torturado por uma sadomasoquista (siliconada e cheia de piercings e tattos) que usa um cinto para bater nele.
Ahn, sem falar da aula de karate em que ele pergunta pro instrutor como se defender caso um gay o ataque usando consolos.
No ultimo momento, ja convencido de que é hetero, vira lutador para provar de que nao é apenas "homem" mas sim bate nos outros.
Seu assistente aparece no ringue querendo vingança por ter levado o fora. Apos apanhar, há um clima, ouvimos My heart will go on e os dois se beijam no ringue, na frente de todo o publico hetero da cidade.
Acaba que eles se casam e conseguem o filho de volta na troca de um Ipod touch!hahaahahah
O final?! O clipe de uma musica com direito a participaçao de: Bono, Elton John e Snoopy Dog.
*Estou ate agora pensando em como ele os convenceu a entrar nessa.
É divertido, absolutamente sem noçao, ofensivo e recomendo apenas pra quem for MUITO tranquilo e tiver a certeza de que nao levara a serio.
Sai do cinema sem saber o que escrever sobre ele. E continuo sem ter de fato uma opiniao concreta.
Nheee...Quem sabe com o tempo?
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